我这一想通，立刻就止住了泪。

我心里原本被“放弃”搭建起来的固城墙仿佛现了一裂，我才知，我原来所说的不都是自己骗自己，这么多年的情，哪能说不就不了的。

他说，他只要我，我惊呆了；他说，他我，我哭了。

可是，我终于选择放弃的时候，陆天旭却突然肯说肯了，还是那么地不顾一切，放下国内的所有，跟着我跑来了陌生的利。

如果不是陆天旭，我怎么会轻易受人胁迫；如果不是陆天旭，我就算再没有节也不会随便来一个人都能把我艹得死去活来；如果不是陆天旭，我也不会是一个基佬。

不住，大声哭了来，我急忙用手臂遮住我的睛，企图遮藏我的泪，好像只要这样，我就能藏起我所有的弱和不甘：“艹你妈的陆天旭，你早嘛去了，你他妈的要是早这么说，我还有必要受那么多苦吗。”我越想越气，越气就越火，越火就越想爆发，越想爆发就越想揍人。

我也明白，如果我再继续这样折腾下去，不仅他难受，我也会继续受折磨，这没必要的，相本就该简简单单的，他说他我，他放弃了所有来我，而我也知自己还他，那其实也够了。

我很想试试放下，我想解放自己，再也不去纠结那我痛他也痛的折磨。

妈了个的的纪泽，你从到尾都只是贱受，只要他说一句你，只要你，你之前辛苦堆叠起来的防线又坍塌了。

我其实不是想多的人，可是偏偏面对陆天旭，我没法控制自己的天行空的脑内和被害妄想症的情结。

其实我对谁都能大方的起来，可是唯独对陆天旭，我不能。我不知所谓的是不是就是这样，但凡他的一个动作，一个神，一句话都能蝴蝶效应般地激起我的各情绪，我忍耐，我压抑，我在别人里还是那个嘻嘻哈哈的二，只有我自己知，我痛，我累，我想哭，更想放弃。

如果相一定要分痛苦更多的一方，其实我也是愿意承受的，这也不能说我贱，因为我觉得，如果要计较那么多，那么这不要也罢。

吝啬辞藻的他如今将情话说得那样动听，我多年来的情加上这近一年压抑的情绪瞬间爆发，让我崩溃痛哭。

娘们西西的我也打累了他，我一泪，将鼻涕在他的床单上，一脸严肃地看着他。

于是我空我的双手，拼了命地在他背上捶打，一边还咒骂：“艹你大爷，艹你，我艹！打死你丫的，死傲，死渣攻，去你娘的，你继续憋啊，有本事你就继续什么也别说啊，卧槽我草草草草草！！”

他说得越起劲，我就哭得越凶，打得也越厉害。

我也不想犹如泼妇般地揍他，我只是实在是忍不住了，我将我多年来积累下来的怨气和无奈统统迸发来，再也不顾形象地，往死里重重地揍他。

啧，这要再傻兮兮地纠结这纠结那，连我自己都要烦了。

他地抱着我，任由他的后背被我肆着，他却轻轻地笑着说：“你，你，我你。”

我不矫情，但是我懂那只要是先上的那一方总是患得患失的觉，我也不例外，我怕陆天旭会再次变成对我不善言辞的人，我怕我一旦接受他，他又只会在寂寞的时候才想起我。